こんな記事を２年前に書いていた。
私はそれに対し、何か（前向きでもなんでもないかもしれないが）言及したくなった。
今の自分はどう考えるのか？
将来への不安感
自分はアラフォーに近づいてます。子供は何人もいます。自立まで20年以上あります。そこまで、お金を稼ぎ続けられるだろうか？今は妻と共働きで、二人で収支プラマイゼロに近い。休職は許されない。スキルを求められる職種だが、育児で勉強時間が取れず、市場価値は下がる一方。不安ですねぇ。
収支はプラマイゼロだ。
休職を考えていたのか。確かにその頃すぐに寝込んだ。
今は不思議と体は鉛の様に重いが、仕事には自然に行っている。
「自然」というとどこか優しいが「オートマチック」の方がニュアンスは近いか。
無駄なことは考えない。「オートマチック」に着替えてゴミを出して鞄を持ち、公共交通機関に乗り、働いて、働いてる間は市場価値など考えず、ただ目の前の仕事だけ「見て」、終業時間が早かろうが遅かろうが気にもせず、「オートマチック」にお疲れ様ですと言い残して、途中下車するわけでなく、飲めるわけでなく、行きつけの店もなく、いつの間にか自宅に着いて、食事をして、睡眠薬を飲んで、寝てる。
「不安」は消えて、多くは「オートマチック」に変わった。
今流行りの「自動化」だ。自動運転だ。
今日はブログを書いているのは奇跡的に「自動」じゃない。
何か面白いこと、楽しいことを、一回してみたく急になったのだ。
そんな素晴らしい気分になったのだ。明日からは機械になるかも知れないし、ブログを書けるかも知れない。
ああ、普段と違うことをしてしまった。楽しいことをしてしまった。
楽しいことのあと、辛いことがあったら、痛みはもっと強くなる。
明日、今日のことを忘れて、動物・機械に戻ろう。
たびたび死にたい、死んだ方が楽って思います。しかし子供もいるのにあり得ません。死んで高額の保険金でも降りれば良いですが、それでも妻一人で子供達の養育は困難を極めるでしょう。無理な選択肢です。楽しくない生き地獄、今の状況を一言で表したらそうなります。生きてて楽しくないです。子供も可愛い、妻も理解ある、家も車も職業もある。人から見れば「なんで？」って言われます。でも、子供が可愛くて癒しになり、物質的に満たされていても、楽しくないものは楽しくないのです。正直生きてる理由は分かりません。考えるとどつぼにはまるので、何も考えないよう心掛けてます。自分はロボットなんだ、とおもえば感情が無いと思えば、楽しみを求める必要もありません。しかしロボットでいることは長く続けるといつも破綻して、感情が涌き出てきます。困ったもんです。
「 死んだ方が楽と思う」か。
今はそういう感じで考えていない。死んで楽になるとも、楽にならないとも思わない。
生きている人間は究極的に、自分が「死んだ」ことを体験できない以上、生と死は無関係ではないか。
「生きてて楽しくない」か。今まさに生きてて楽しくなりたくて、ここに戻ってきた。
楽しい事だけ書いてみようと思い立った。
すっかり過去記事で違う方向に進んでいるが・・・ｗ
「ロボットなんだ思う」か。嬉しいことに（悲しいことに？）ロボット化は相当いい線まで行っている。
「どこまで楽しいことも、辛いことも、一切感じないで生きられるか？」ということにチャレンジしてきた。ある一定の成果を上げていると思われる。
ただ、楽しいこともある。一週間の中で、数秒だったり数秒の集まりかも知れないが、楽しい瞬間は結構ある。
笑い転げることもある。ロボット化に進んだおかげで、楽しんだあとの反動に無頓着・無計算になったかも知れない。
楽しいも楽しくないも無い次元に近づいたかも知れない。
この後どうするか。せめて楽しくなることを「祈る」。
あと保険金は、未だにたまに調べるよｗ
